مقالات ساخرة جدا

ستات غبيه الستات

بقولك ايه

بتقرا ؟







دلوقتى السؤال دة ليه اجابتين



مبتقراش ... صح ؟

طب انت عارف ان انت كدة فايتك كتير اوى


انت محتاج الموضوع اللى جاى دة


كلنا زهقنا من المواضيع المكررة واللى حفظناها جدا لدرجة ان ممكن يمتحنونا فيها اخر السنة

ايه رايك نجرب حاجة جديدة

فكرة مبتكرة


انا بعتبارى انى قارئ جيد فكرت اعمل موضوع احط فيه قراءاتى من المقالات الساخرة الترفيهية وبادعو الجميع يقروها


وان شاء الله تعجبكو



..



..




استنى الموضوع مخلصش


لسة الاحابة التانية


هو انت نسيت السؤال والا ايه ؟



بتقرأ ؟

ايوة ؟ طب ماتشاركنا بمختاراتك ؟


حطهالنا هنا ونقراها كلنا وهتعجبنا اكيد طالما عجبتك


فى انتظار مشاركاتكو فى الموضوع

هنبتدى بكاتب من كتابى المفضلين

الدكتور احمد خالد توفيق





أحمد خالد توفيق ولد في مدينة طنطا عاصمة محافظة الغربية في مصر. فى 10 يونيو 1962 هو طبيب وأديب مصري، يعتبر من أشهر الكتاب في مجال أدب الرعب وأدب الشباب.

تخرج أحمد توفيق في كلية الطب في جامعة طنطا عام 1985 م وحصل على الدكتوراه في طب المناطق الحارة عام 1997 م.


قدم أحمد خالد توفيق ستة سلاسل للروايات وصلت إلى ما يقرب من 235 عددا، وقد قام بترجمة عدد من الروايات الأجنبية ضمن سلسلة (سلسلة روايات عالمية للجيب).

هو صاحب الترجمة العربية الوحيدة لرواية نادي القتال (fight club) للروائي الأمريكي تشاك بولانيك. كما أن له بعض التجارب الشعرية.







من كتاب زغازيغ للكاتب الدكتور احمد خالد توفيق اخترت هذه المقالات الساخرة

اتمنى انها تعجبكو

آراء عبقرية

ترجمت هذا المقال الذى وصلنى عبر الانترنت لنه يحوى ردودا غبية لدرجة أنها عبقرية . أعتقد أنه يمكنك التفكير فى مزيد من الردود العبقرية :


مس ألاباما التى صارت ملكة جمال امريكا عام 1995. يسألونها :

- إذا ما استطعت أن تعيش للابد فهل تقبل ؟ .. ولماذا ؟

الاجابة - لن اعيش للأبد لأنه لا يجدر بنا أن نعيش للأبد .. لأنه لو عشنا للأبد فلسوف نعيش للأبد .. لكن ليس بوسعنا أن نعيش للأبد لهذا لن نعيش للأبد ..





"التدخين يقتل .. وإذا أنت قتلت فقد فقدت جزءا مهما فعلا من حياتك"

النجمه بروك شيلدز فى حملة فيدرالية لمنع التدخين





"لم يسبق لى ان اجريت جراحة ركبة فى اى جزء آخر من جسدى"

ونستون بنيت – لاعب كرة سلة





"فيما عدا جرائم القتل، تظل واشنطن تتمتع بأقل معدل جريمة فى البلاد"

عمدة واشنطن ماريون بارى





"لن اترك مجموعة صحفيين ينبشون فى اوراقنا .. فنحن رئيس الجمهورية"

هيلارى كلينتون





"هذا الوغد المنحط يستحف أن يركله جحش حتى الموت، وأنا الرجل القادر على القيام بهذا العمل "

مرشح انتخابات فى تكساس





ليس التلوث هو ما يؤذى البيئة. بل ما يفعل ذلك هو الشوائب فى الهواء والماء"

آل جور – نائب الرئيس كلنتون





"كلمة (عبقرى) لا تطنبق على كرة القدم .. العبقرى هو شخص مث نورمان اينشتاين "

جو ثيسمان – محلل رياضى





" نحن لا نفرق بين الناس .. فقط نحن نستعبد نوعا بذاته من البشر "

كولونيل جيرالد ولمان – مدرب فى الجيش





" لو لم ننجح فنحن نجازف بالفشل "

بيل كلنتون





" عادة تأتى أغلب واردات استراليا مما ورا البحار "

كيبل اندبيرى






سوف تتوقف كوبونات الطعام الخاصة بك بدءا من مارس 1992 لاننا تلقينا مذكرة تقول إنك توفيت. ليرحمك الله .. يمكنك تقديم طلب ثان فى حالة تغير ظروفك"

إدارة التموين – جرينفل – ساوث كارولينا





"إن لدى آرائة الخاصة .. آراء قوية .. لكنى لا أتفق معها دائما"

"البيت الأبيضض أبيض" قالها عندما سأله طالب بريطانى عن رأيه فى البيت الابيض

"لولا اختراع الكهرباء، لجلسنا نشاهد التليفزيون فى ضوء الشموع"

جورج. و. بوش



فى انتظار مشاركاتكم

أنيس منصور عن الحب والمرأة

طبعا كلنا عارفين انيس منصور اكتر الكتاب عداوه للمرأه
واللي بيميز كتابته عن المراه انها بتتسم باسلوب السخريه اللي اشتهر بيه
حبيت اشاركم ببعض عباراته اللي كتبها عن الحب والمرأه

يقول أنيس منصور في بداية كتابه "قالوا" الشهير : هذه العبارات ليست إلا نوعا من الترتر الشائك حاولت أن أزين به جسم المرأة.

أعطيه صورتك الجميله،وأعطيها صورتك الجميله:وبعد ذلك يجيء الوهم الجميل!


لا علاقة للحب بالزواج.فأنت متزوج مرة وتحب ألف مرة.فالزواج قانون والحب غريزة.


طبيعة المرأة :أن تحبك عندما لا تحبها،ولا تحبك عندما أحببتها!


إذا أردت من المرأة أن تحبك فكن مجنونا..فالمرأة لا تحب العقلاء.


في هذه الأيام :يعيش الأعزب كالمتزوج ..ويعيش المتزوج كلأعزب!


قررت ألا أتزوج حتى أجد المرأة المثالية،ثم وجدتها،ولا كنها كانت تبحث عن الزوج المثالي!


تحتاج الأم إلى عشرين عاما لتجعل من طفلها رجلا عاقلا،وتحتاج إمرأة أخرى عشرين دقيقه لتجعل منه مغفلا.


المرأة متسامحة جدا، إنها تغمض احدى عينيها عن عيوبك، وتراها بالعين الأخرى!


الزفاف هو الجنازة التي تشم فيها رائحة الزهور بنفسك!


خطر عليك أن تعاملي زوجك كأنك أمه، لقد ترك أمه من أجلك!

ليس واضحا ذلك الفرق بين المدنية والهمجية: فإذا وضعت المرأة قرطا في أنفها كانت بدائية..وإذا وضعت اثنين في أذنها كانت متحضرة.


الدبلوماسي هو الذي يتذكر عيد ميلاد المرأة وينسى سنها!.


الرجال يفضلون الحب على الزواج، لأن القصص أمتع من كتب التاريخ!


- زوجتي كالكمساري عندما أراها أضع يدي في جيبي!


لا تعتذر لامرأة عن أي خطأ، لأنك ستبقى متهما عندها حتى لو عرفت بعدك ألف رجل!


الزواج هو أروع خيط يربط بين اثنين من أجل القضاء عليهما!



- مكتوب على قبرها: هنا ترقد زوجتي هي في سلام وأنا أيضا!



المرأة خرجت من الرجل، لا من رأسه لكي تتحكم فيه، ولا من قدميه لكي توقعه، وإنما من أحد جنبيه لكي تكون إلى جواره، ومن تحت ذراعيه لكي تكون في حمايته، وبالقرب من قلبه لكي يحبها!

المقال اسمه : كان صديقي
والمقال لـ عمر محمد كامل

هو صديقي الذي لم أحصل يوما على صداقته رغم أني حاولت بكل الطرق.. حاولت كل يوم وكل ساعة وكل لحظة أن أقنعه أنني أفضل مما يتصور.. ولكن المحاولة في حد ذاتها كانت تدفعه إلى الاتجاه المعاكس.




كان مقتنعا بشكل لا يقبل الشك أنني أبعد ما يكون عما يتمنى.. وللأمانة فإنه كان محقا.. ربما كان يتمنى لي الخير بأكثر مما أتمناه لنفسي.. ولكن نظرته لي كانت أكثر ما يحزنني على الإطلاق.. كانت تجسيدا لمعنى فشل أراه أمامي باستمرار.




قررت أن أتحدث معه بصراحة مطلقة للمرة الأولى.. وربما تكون الأخيرة فقد تعلمنا أن الكلمات الصريحة دائما تكون هي الأخيرة.. كيف نصبح أصدقاء بينما لا نتبادل سوى كلمات العتاب والتوبيخ.. لم تكن إجابته إجابة للسؤال وإنما استنكارا له.. كيف تدعي أننا أصدقاء.. الصداقة هي علاقة اختيار ولكني أعرفك مضطرا.. معرفتك هي أسوأ أمر واقع أتعايش معه.




كنت أدافع عن نفسي بينما أنا مقتنع تماما بكل ما يقول.. لماذا نرفض دائما الاقتناع بأننا لسنا الأفضل؟.. بل إن ما ينصحني به هو في الواقع أفضل ألف مرة مما أنا فيه الآن.. والمدهش أن تحقيقه ليس مستحيلا أو حتى صعبا.. تسألني لماذا لم أحققه؟.. ها أنت تتحدث مثله.




كان يتحدث عندما أتحدث ويصمت عندما أصمت.. وكان نقاشا أبعد ما يكون عن التحضر.. وتذكرت الحكمة التي تقول "لا تجادل الأحمق فقد يخطئ الناس في التفريق بينكما".. نظرت إليه في صمت فوجدت أنه بالفعل من المستحيل أن يفرق أحد بيننا.. إننا متطابقين تماما شكلا وموضوعا.. لا داعي لذكر الأسماء فهذا لن يغير من الأمر شيئا ولكني متأكد تماما أنه يقرأ الآن هذا الكلام.. لسبب بسيط.. لأنه هو الذي كتبه.

كتاب حركات ستات ومهيسة رجالة تأليف / أكرم صبري

----- من الكتاب -----

دى المقدمه بس


هناك من الرجالة من يعتقد إن الستات دول كائنات فضائية
هبطت على الارض من كوكب تاني غلط فى يوم مطلعتلهوش شمس ..
وهناك من الستات اللى بيعتقدن إن الرجالة دول كائنات هلامية لابد أن تخضع للفحص الميكروسكوبي الحريمي ..
وما بين النظرتين يتعامل الجنسان بعضهم مع بعض ..
وكل طرف نفسه يفهم إيه اللى فى دماغ التاني ..
يعنى كيف يفكرالرجل فى المرأة وكيف تفكر المرأة فى الرجل ؟! ..
وايه اللى بيعجب كل منهما فى الاخر
فكل طرف نفسه يرى بعيون الاخر علشان يعرف ما يعجز ان يراه بعيونه هو
وكلنا قد شعرنا فى فترة من الفترات بالاحساس ده ..
وربما كان الاحساس ده يمثل لنا واحنا صغيرين لغز اصعب وقتها على عقولنا الصغيرة
من معادلة رياضية من مجهول واحد ..
ولكن مع مرور الوقت ومع النضج بدات الامور فى الوضوح رويدا رويدا
مع خبرة التعامل مع الجنس الاخر ..






لذلك انا اقول

-ومن المنطلق الذكورى-

إنه كذاب من يدعي انه فاهم الستات بنسبة 100% .. فالستات يا جماعة تحمل نفسية مركبة ومعقدة - موش
شتيمة دى ع فكرة- وتخلى الراجل يشد فى شعره وممكن تأتي بتصرفات غير
متوقعة إطلاقا لأن المحرك الاساسي لها هو العاطفة وبالتالى صعب تتوقع ردود
افعالهم ..فخلى بالك باه يا باشا أوعي تزعلهم لانك ساعتها موش حتعرف الضربة
جاية منين ..

وعليه يجب ان تتعامل مع المراة متقبلا كل
( حركاتها ) و(إفتكاستها) و( غرورها)
أما إنتي عزيزتي المرأة فإحنا طبعا الرجالة واثقين من قدراتك
جيدا وانك ممكن
تحطي اطخن شنب فى جيبك الصغنون
( ع فكرة دول الرجالة العويلة )
علشان كده نقف على عتباتك راجيا أن تتعالى بغرورك على مهيسة الرجل
ولا نقصد بمهيسة الرجل اللعب بديلة فانا واثق إن جنابك علطول حتقطعيهوله
بدون مناقشة ولكن أقصد التعالى على الحركات القرعة اللى بنعملها نحن الرجاله
وانتى فاهماها وبتعديها بمزاجك زى مثلا

( إعتبرينى زى اخوكي) و

( حبيتك من قبل ما أشوفك )

وتذكري ان احنا كمان يا رجالة بنفوت لك حركاتك اللى هى طبعا مفقوسة

لنا تماما زى
( بكرهك) واللى معناها ( بحبك با مضروب ) وزى
( موش عايزة اشوف وشك) واللى معناها ( وحشتنى يخرب بيتك ) .

دى بهاريز بس الكتاب فيه بلاوى

مقال حبيت اشاركم بيه بس باللهجه الحجازيه اتمني يعجبكم

حقوق المرأة
الدكتورة : ليلى صالح عزوز


ما يرفع ضغطي شَي زَي كلمة حقوق المرأة .. وبالذات في السعودية .وهادي المشكلة طلعت متى؟ بعد 11 سبتمبر ... سبحان الله .. يعني كانوا من ألف وأربعمية سنه نايمين .. وفجأة كده صحيوا وقالوا: وه ياندامة .. إيش هادا؟ أتْـرِنُّو إحنا لنا حقوق؟! مادام كده ... الإنتخابات البلدية ليه ما نشارك فيها؟ وليه ما نروح هناك ونرقع بالصوت؟

يا أختي حلال عليكم البلدية كلها .. يعني إيش تبغوا تسووا؟ تحطوا ضوابط إصدار الرخص لمحلات الحلاقة مثلا؟ والا تناقشوا سفلتة الشارع اللي يودي على بيت أم إبتسام؟ والا ليه الشارع الفلاني ما فيه كوفيرة مغربية وكل اللي فيه مصريات؟ يا أختي ريِّحي راسك .. اذا كثير من الرجال ما سوُّوا حاجه ... بالله عليكي حتسيبي بيتك وعيالك وشغلك ... عشان تناقشي مشروع إنتخابي؟ هادا من تمام الفضاوه.

طيب قولوا لوحْدَه زواج أختها الليلة: بلاش تروحي للكوفيره اليوم يا مدام وتعالي نناقش حقوق المرأة أو نحضر المجلس البلدي و نتخذ قرارات مهمة .. وأترك لكم جوابها .. إيش يكون

أما عن حقوق المرأة في السعودية .. فياسيدي الست هنا لها حقوق وواجبات ما تتنازل عنها. مثلا: في بلدان كثير عربيه وأوروبيه تلاقي شحط طويل عريض جالس في الباص ...وقدامه وحده في الشهر التاسع واقفه على رجولها وشايله طفل تاني على كتفها ... إن الشحط يتحرك؟ .. أبدا...إن الثور يحس؟ .......لايمكن. لكن هل يمكن يحصل هادا في السعودية؟ أبدا .. واللي يبغى يجرب .... الطريق قدامو .... يا عمي العملية كلها دلع حريم في دلع حريم ... رايح أعطيكم بعض الأمثلة وقولوا لي مين اللي آخِد حقُّو ب الكامل وزياده؟ وهل عندنا المرأة متساوية مع الرجل .. والا هي أحسن مِنُّو؟



قال حقوق المرأة .. قال.

منظر عام
رجال محترمين زي الورد واقفين أمام صراف في بنك .. وتِجي أختنا في الله (اللي يقولو إنها مهضومة الحقوق) تتقدم للصراف مباشرة ولا على بالها من الطراطير اللي واقفين من ساعات .. وبعضهم مستأذنين من عملهم. طيب ليه ما توقِّف تِمسك سِرا ورا عشرين بنغالي... وثلاثين باكستاني... وخمسين سعودي... واثنين معقبين معاهم شوية فواتير مقاس إكس لارج .. وإذا أحد كلمها وقال لها أتفضلي يا أختي ترد عليه وتقول: لا، معليش. المرأة زَيّ الرجال .... خليني في الطابور .... زَيِّي زيكم؟! .... ليش ما تقول كده؟! ... والا هي تماحيك وبَس! ونفس المنظر في الجوازات .... والأحوال ... والتأمينات .. ويقدر أحد ... يقول إنه من ظهر أبوه .... يفتح فمُّه؟ ... على طول يسمع العبارة الشهيرة ... ( عيب عليك .... إنت ما تستحي؟ .. هذه حرمة...إنت ما عندك أهل!)) ...ويضطرالراجل إنُّه ينكتم ويسكت .. بل إن المرأة تشفع للراجل جوزها عشان يتقدم على الرجال الباقين. في المطار .. مثلا .. ما تشوفهم يطلِّعوا العوايل أوَّل .. وبعدين بقية الركاب؟

قال حقوق المرأة ... هه!

اقتصاديا

شوف الراجل.. السبع.. الغضنفر.. المفتري...له ثوبين أو ثلاثة في السنة .. يروح بها العمل، ويحضر بها عزايم وزواجات، ويقابل بها كبار المسؤولين، الخ، الخ، الخ. والمرأة بسلامتها .. بقيمة أدوات مكياجها فقط. تقدر تفتح محل خياطة رجالي محترم. ويا ريت تحط من مكياجها في البيت.. لأ. دا بَس للخروج ... وقيمة صباع روج والا علبة بودرة تساوي قيمة جوال جوزها .. وكمان ازيدك من الشعر قصر .. مو بيت .. من حقوقها فستان لكل فرح. و مكياج. و كوفيرة..وجزمة..وشنطه. وكمان خُدوا هادي .. سابع بنت عمي. ملكة أخت جارتنا . ولازم هدية. واللطخ يدفع . مو مهم الفلوس جات من فين .. المهم يدفع .. والدنيا ممكن تنقلب على الراجل واللي خَلَّفوه علشان موضوع (مهم وحيوي زي كده.



قال إيه! حقوق المرأة.

نفسيا

الزوج مطالب يكون أربعة وعشرين ساعة رومنسي ومبتسم، ولا يبقى جلف وإبن ستين في سبعين. ويعني إيه عنده مشاكل في العمل؟! والا أقساط متأخره؟! والا فواتير؟! والا مقاضي ما يعرف كيف يجيبها؟! مو مهم .. واجب عليه إنه يرجع من العمل للبيت مروِّق ومبسوط وبَس .... كإنه كان في شرم الشيخ مصيف مع نانسي عجرم .. ((مجرد مثل .. تف .. بره وبعيد)) .... والست بسلامتها من ساعة ما يرجع من عملو .. وقبل ما يفصخ حوايجو: شوف بزورتك ( لاحظوا .. بزورتك) طفَّشوني .. إيش رأيك نغير غرفة النوم؟ التلفون ما فيه حراره ... جاتني رساله على الجوال يقولوا الفاتوره طلعت .. أَلحق سّدِّدو قبل ما يوقفوه عن الخدمه ... ... ... ... ومع هادا كُّلو ...لازم يبقى رومانسي.

بينما هي وبكل سهولة تصحى بسلامتها في الضُّهر...وتجد الكارثة الكبرى....يوه ...ما عندنا صلصه...وبكل رقة تتصل...ألو ألو ..أبو خالد موجود؟ ممكن أكلمه لو سمحت؟ ألو .. إيوه... أنا .. حتكون مين يعني؟... المهم ... جيب معاك غدا ... ماهو إنت يا فالح نسيت تجيب صلصه معاك أمس. ولإنه موفاضي.. و قرفان من العمل.. يصدق المسكين إنه هو إللي نسي ويقول بكل شجاعة ..... طيب.

وفوق هذا كله آخر السنه: طفشانه ....فين حتودينا ...والله بنت خالتي راحت أمريكا .. وبنت عمي ما تصيف إلا فْ أوروبا... يا عيني علينا إلل ي ما نروح غير يا مصر ... يا سوريا ... والسنة اللي غيَّرنا فيها ... رحنا ماليزيا.

وفي رمضان: تعبت ....أوف .....إنت داري عن حاجه؟ أنا أبغى خدامة... أنا خلااااااااص .. ومن ثالث يوم رمضان .....مقاضي العيد من جده ...أختي جابت ملابس لها ولعيالها .. إيش أقولَّك بس ... وخُد مشاوير لليييييييييييل ... والراجل المسكين لما ينزل السوق مع مرته ما يقدر يشتري ولااااا شَي لنفسو، لأنو طول الوقت ماشي وراها من دكان لدكان، وشايل زنابيل إلين ما كتفو يتخلع. وهي تطالع فيه وهو يتطوَّح من ثقل الزنابيل .. ولا تقول لُو فزعه .. حتى لو بالكِدِب. وآخرتها بعد ما يرجع البيت تقول لو إنها لِسَّه ما أشترت ملابس العيد!!!!!! وإذا فكَّر ينزل السوق لحالو عشان يشتري شي لنفسو ... على طول يكون مشبوه .. إيش ينزلك لوحدك وسط الحريم؟ .. طيب إنت مو كنت معايا في السوق .. أحد قال لك لا تشتري؟

من كتاب زغازيغ للكاتب الدكتور احمد خالد توفيق

آراء عبقرية

استكمل فى هذا المقال بعض المقولات العبقرية التى يمكن ان تصير أمثالا للاجيال القادمة :


الملاكم ألان منتر يقول :

" بالطبع هناك اصابات وحالات موت فى رياضة الملاكمة، لكنها غير خطيرة".





مرشح الرئاسة الامريكى السابق (بوب دول)

- "الانترنت طريقة ممتازة لدخول شبكة الانترنت"





مدرب كرة القدم لفريق فلوريدا ( بيل برستون)

- " قفوا امامى يا شباب بالترتيب الأبجدى .. أى حسب الطول "





شارل ديجول الرئيس الفرنسي السابق

"الصين بلد كبير يسكنه الكثير من الصينيين"





دنيس رودمان لاعب كرة السلة :

- "الكيمياء هى صف تأخذه فى المدرسة الثانوية حيث تتعلم ان 2 + 2 = 10 .. أو شئ من هذا القبيل "





دان أزينسكى - لاعب بيزبول أمريكى سألته الساقية ان تقطع له فطيرة البيتزا لست ام ثمانى قطع :

- "أجعليها ست قطع .. فلا اقدر على أكل ثمان "





السفير الفرنسي جاك لى بلان يتكلم عن القنابل الذرية :

-"لا احب لفظة (قنبلة) .. هى ليست قنبلة .. هى أداة تنفجر لا اكثر "





عارضة الازياء لندا ايفانجلستا :

- "أنا لا امارس اى رجيم .. فقط لا آكل الكميات التى اعتدت أكلها"





مدرب الملاكمة لو دوفا يتكلم عن بطل الوزن الثقيل جولوتا :

"هو رجل يصحو يوميا فى السادسة صباحا مهما كان الوقت "





ريتشارد نيكسون الرئيس الامريكى السابق

- "الحلول ليست هى الاجابات "





صامويل جولدوين :

-"حياة العزاب لا تناسب الرجل الوحيد"





تيرى فينابلس :

- "لو كرر التاريخ نفسه فعلينا أن نتوقع حدوث ذات الاشياء"





ديفيد كولمان - معلق رياضى :

- "هذا هو موزس كيبتانوى .. الكينى ابن التاسعه عشر عاما الذى صار ابن عشرين عاما منذ اسابيع"





جورج والاس من اعضاء الحملة الانتخابية لعام 1968 "

- " لقد د رست السياسة الخارجية بجد .. الآن أعرف عدد قارات العالم "





دان كويل - نائب سابق لرئيس الجمهورية :

- "حان الوقت كى يدخل كوكبنا المجموعة الشمسية ! "





رون أتكنسون - رياضى :

- "أنا لا اعلق على رأى الحكام، ولن اغير هذه العادة من اجل غبى كهذا "

بعض أقوال وكتابات بلال فضل
– صحفي ساخر وجريء في جريدة الدستور.


(1)

أصبح سيل الفتاوي الذي ينهال على برامج الفضائيات أمراً يدعو للسخرية المريرة. لا أستبعد أن نسمع قريبا أحداً يسأل: ما حكم الانفراد بحارس المرمى؟ وهل يعتبر خلوة شرعية؟ وما هو حكم حمل حامل الراية؟

(2)

دراسة مستقبلية إسرائيلية كشفت أن إسرائيل ستنهار من الداخل خلال 20 عاما. حلو قوي.. هنكون بقى لنا عشر سنين قد انهرنا.

(3)

مات جمال عبد الناصر وهو يدعو شعب مصر لأن يلبس مما يصنع، ويعيش حفيده جمال أشرف مروان من خير قناة ميلودي التي تدعو شعب مصر لأن يقلع ما يلبس! (ملاحظة: جمال أشرف مروان هو ابن الدكتورة منى جمال عبد الناصر، وصاحب قنوات ميلودي).

(4)

حتى منتصف الثمانينات كان المثقف المصري يحلم بتغيير العالم.. الآن يحلم المثقف المصري بتغيير عربيته!

(5)

رئيس تحرير صحيفة قومية كتب أن الرئيس بوش الأب بعد أن ترك الرئاسة قال إن صداقته بالرئيس مبارك هي الشيء الوحيد الذي سيأخذه معه إلى القبر. أنا شخصيا أصدق ما كتبه الكاتب إياه، وسر تصديقي يرجع إلى يقيني بأنه حتى في أمريكا هناك من يؤمن بعذاب القبر!

(6)

س: يحرص أي وزير داخلية عربي على شرب الشاي بعد كل وجبة.. ليه؟

ج: عشان.. بيحب «يحبس»!

(7)

في عهد شيخ الأزهر الدكتور العلامة محمد سيد طنطاوي أصبح «نفق» الأزهر أهم من الأزهر نفسه! (نفق الأزهر: معبر سيارات شهير تحت الأرض لتلافي الزحمة المرورية قرب الأزهر).

(8)

يحسب للرئيس مبارك أنه حكم مصر وهي تتحدث عن نفسها.. وبعد ربع قرن من الحكم جعلها تتحدث مع نفسها!

(9)

يقال أن جرادة شوهدت تضرب زميلتها بالشبشب، وعندما تدخل ولاد الجراد لفض الخناقة قالت لهم الجرادة الضاربة: «تصوروا الحشرة دي ما حرمتش، عايزانا نرجع مصر تاني»!

(10)

أتعجب كثيرا من الكتاب العرب الذين يسخرون من كون السفاح شارون يعيش بخصية واحدة بعد أن فقد الأخرى في إحدى حروب العرب مع إسرائيل. الأولى أن يشعر هؤلاء بالخجل لأن شارون يفعل كل هذا بنا.. بخصية واحدة!


(11)

كدت أنفجر من الضحك عندما قرأت أن محادثات الرئيس مبارك مع الرئيس الروسي بوتين شملت التعاون في مجال الفضاء. فكل علاقتنا بالفضاء إننا بلد دماغها فاضية!

(12)

سألني: إنت ليه مش فارق معاك تعيين نايب للريس؟ قلت له: عشان كفاية النايبة اللي إحنا فيها!

(13)

ليست المشكلة أبداً أن نطالب بالإفراج عن المعتقلين داخل السجون، المشكلة الحقيقية أننا لا نطالب بالإفراج عن المعتقلين خارج السجون!

(14)

أتعجب من بعض أصدقائي الذين يكتبون مطالبين بعض المسئولين بتقديم إقرارات ذمة مالية. واحد ما عندوش ذمة يقدم لها إقرار إزاي؟

(15)

في مصر جميع الحقوق محفوظة.. في ثلاجة القيادة السياسية!

(16)

س: لماذا قامت الحكومة بإزالة اللافتة التي كتب عليها: «حتى الجنين في بطن أمه يقول نعم لمبارك؟»

ج: عشان الجنين طلع طفل خطيئة!

(17)

بعد أن صرح الرئيس مبارك لأكثر من مرة أن محدودي الدخل في عقله وقلبه، لا أدري لماذا يريد محدودو الدخل أن يأكلوا؟ عايزين ينهبوا؟! أنا عن نفسي لو بقيت في عقل وقلب مبارك استحالة أفكر في الأكل!

(18)

قال لي قارئ بحرارة: بجد نفسي أقابل الرئيس مبارك. قلت له: أكيد نفسك تبايعه؟ قال لي: الحقيقة نفسي أديله الـ 500 جنية اللي باقبضهم وأقول له: سعادتك وريني إزاي حتكمل بيهم لحد آخر الشهر؟

(19)

كلما لمست حرص الرئيس مبارك على البقاء في الحكم أفهم لماذا يحرموننا هذه الأيام من الاستماع إلى عبد الحليم حافظ وهو يغني: «إن كنت حبيبي ساعدني كي أرحل عنك.. إن كنت طبيبي ساعدني كي أشفى منك.. إني أغرق أغرق أغرق»!

(20)

بدأ مشروع التنوير في مصر بدعوة قاسم أمين لتحرير المرأة، وانتهى بربط الزبالة بفاتورة الكهرباء.

(21)

قال لي صديقي: أكيد الحكام العرب قلقانين قوي بعد الانقلاب اللي حصل في موريتانيا، تفتكر لو حد فيهم جاله واجب عزاء هيعمل إيه؟ قلت له: بسيطة، هياخد الجيش معاه.

(22)

الأمريكان قالبين دماغنا لأن لديهم سيدة ميتة دماغياً قامت بإنجاب طفلة. مثل هذا الحدث العلمي لا يأكل معنا ببصلة، ففي مصر يمكن أن تكون ميت دماغيا وتفعل أشياء كثيرة من بينها أن تحكم شعبا!

(23)

قال لي صديقي: هل يمكن أن نعتبر أن حضور القذافي مراسم اليمين القانونية هو إرهاصة إلى أن الرئيس مبارك سيمكث في الحكم 35 سنة كما فعل القذافي؟ قلت له: اعتبر ده وعد. قال لي: لكن القذافي من أجل أن يفعل ذلك كتب «الكتاب الأخضر»، والرئيس مبارك لم يكتب كتابا مماثلا؟ قلت له: لأن اللي اتعمل فينا ما يتكتبش!

(24)

أقوى فضيحة للنظام الحاكم جاءت على يد الأزهر الذي أعلن تخفيض زكاة الفطر من خمسة جنيهات إلى ثلاثة جنيهات في اعتراف صريح أن الخمسة جنيهات أصبحت فوق قدرة المواطن المصري العادي. كل سنة وأنت مبارك يا شعبي!

(25)

لا أدري لماذا يتحامل العديد من الكتاب والصحفيين قلالات الذوق على سيادة الرئيس فيسألون هل سيقدر على تنفيذ وعوده في عام 2006. ألا يكفي أن سيادته وعد؟! كمان عايزينه ينفذ؟! لا ده كتير، كان يمكن أن لا يعد أصلا، يا ريت لكي نطاع نأمر بما يستطاع!

(26)

صحيفة الأخبار بشرت المصريين على صدر صفحتها الأولى بأن عشرين بريطانيا فضلوا العلاج في المستشفيات المصرية على مستشفيات بلادهم. هل قرأ أحدكم شيئاً عن هروب جماعي من مستشفى الأمراض العقلية في برمنجهام؟!

(27)

أعلنت أجهزة الدولة عن تسليم وثائق انتخابات الرئاسة إلى دار الكتب. كان الأولى تسليمها إلى المركز القومي للمسرح!

(28)

من مساخر مصر أن عدد الذين صوتوا للمتسابق المصري في برنامج ستار أكاديمي أكثر من الذين صوتوا لرئيس الجمهورية!

(29)

بعد الحكم بأحقية البهائيين في إثبات ديانتهم في خانة الدين في البطاقة الشخصية، تخشى الحكومة أن يطالب الذين كفرتهم سياستها بإثبات حالتهم في البطاقة!

(30)

قرأت حوارا متميزا في جريدة الوفد مع الكاتب العربي الكبير أدونيس قال فيه: «إذا رأيت عالماً يلوذ بباب سلطان فاعلم أنه لص». أخالف أدونيس في صلاحية هذه العبارة للحكم على علماء السلطان في زماننا وبلادنا فهم لا يلوذون بباب السلطان بل يقعدون على حجره!

(31)

عمنا أحمد فؤاد نجم قال في حواره مع الدستور إنه شاف ناس تحب عبد الناصر والسادات، لكن عمره ما شاف حد بيحب مبارك. رؤساء تحرير الصحف القومية أرسلوا برقيات إلى رئاسة الجمهورية يحلفون فيها إن عمرهم ما شافوا عم أحمد في حياتهم!

(32)

قبل أسبوعين طرحت الدستور سؤالا سياسيا بالبنط العريض: «متى يقول الرئيس مبارك للشعب المصري أنا آسف؟». بعد تفكير دام أسبوعين في الإجابة، أعتقد أن الرئيس مبارك سيقول للشعب «أنا آسف» عندما يقول له الشعب: «ممكن تسيب الحكم يا ريس؟».

(33)

عندما قرأت خبراً عن دراسة طبية تكشف أن الجمبري والإستاكوزا يسببان العقم فهمت لماذا ينجب ملايين المصريين كثيراً!

(34)

هيفاء وهبي أحيت حفلا خيريا في القاهرة مخصصا لمرضى الصدر. اختيار موفق!

(35)

نشرت الصحف حادثة مفزعة عن قيام سيدتين في الفيوم ببيع طفل رضيع بخمسة وثلاثين جنيها فقط لا غير، وأخذت تتعجب كيف ينخفض سعر الإنسان في مصر إلى هذه الحد! في اعتقادي أن سر انخفاض مثل هذا الرضيع هو أنه وهو في بطن أمه لم يقل نعم لمبارك، وإلا كان ده فرق في سعره كتير!

مع كتاب زغازيغ للدكتور احمد خالد توفيق








فى مقالة اسمها الفيزياء الخفية

اسمع يا سيدى بيقول ايه

هناك قوانين غامضة خفية تحكم حياتنا، ولم يحاول احد أن يقيسها او يدرسها بعناية، لكنك لاحظت بعضها من قبل

لماذا لا يدق جرس الهاتف إلا وانتف ىا لحمام ؟ .. لماذا لا تسقط الاقلام اى على سنونها ؟

وقد لاحظ الغربيون هذه القواعد الغامضة ووصفوها .. واليوم اقدم لك بعضها :

قانون البساط

سمك البساط الفاخر فى غرفةالمسئول الذى تقابله يدل على حجم المشكلة التى انت متورط فيها.

قانون الطابور

عندا تغير الطابور فإن الطابور الذى تركته سوف يتحرك اسرع من الطابور الذى انضضمت له.

قانون الهاتف

عندما تطلب رقما خطا فمن المستحيل أن تكتشف أنه مشغول !


قانون الميكانيكية

بعد ما تتسخ يداك بالشحم وأنت تصلح شيئا، تشعر برغبة كاسحة فى حك انفك .

قانون الورشة

أيه أداة تسقط فى الورشة سوف تتدحرج إلى الركن الذى يستحيل الوصول له.

قانون التغيب

لوقلت لرئيسك إنك تأخرت لأن إطار السيارة فرغ من الهواء، فلسوف تجد إطارا السيارة فارغا منالهواء فعلا فى اليوم التالى.

قانون احمام

عندما تغمر جسدك بالماء فىالمغطس يدق جرس الهاتف.

قانون اللقائات اللصيقة

تزداد فرص لفاء شخص لا تريد أن تراه، كلما كنت مع شخص لا تريدأن يراك احمد معه !

قانون النتيجة

عندما تحاول أن تقنع شخصا بأن هذا الجهاز لن يعمل، فإن الجهاز يعمل بالتأكيد.


قانون الميكانيكة الحيوية

قوة الحكاك الذى تشعر به يتناسب مع صعوبة الوصول لموضع الحكاك لهرشه

قانون السينما

الناس الذين حجزوا مقاعدهم بعيدا عن الممر يصلون دائما متأخرين ..


قاعدة الطاقة

لا يعتقد احد ان السيارة المستعملة اقتصادية فى استهلاك الوقود باستثناء البائع.


دستور المحادثة

لو اردت ألا يسمع اولادك ماتقوله، فتظاهر بانك توجه لهم الكلام.



قانون المحامين

عندما يعمل محام واحد فى بلدة فانه لا يكسب ما يكفيه، بينما لو تواجد محاميان فإنهما يعملان بلا توقف !


قانون القطارات

لو وصلت للمحطة مبكرا تأخر القطار بينما لو وصلت متعجلا فاتك القطار.


قانون اللحظة

لولا اللحظة الاخيرة لما انجز البشر اى عمل

قانون ايقاف السيارة


لو وجدت بسهولة مكانا توقف فيهسيارتك، فانت لن تجدها فيما بعد.


قانون الصحيفة

الصحيفة التى وضعتها على الارض لتمنع تساقط الطلاء بها اخبار معهمة فعلا.

مقال للكاتب الساخر الرائع عمر طاهر

10 أوجه شبه بين أحمد عز وتامر حسني

في لحظة جرد لما تم في هذه الزاوية خلال الشهور الماضية اكتشفت أن هناك موضوعات مكررة، لذلك وحرصا علي التجديد قمت بإعداد قائمة بالموضوعات والأشخاص الذين أصبحت الكتابة عنهم مستهلكة ومملة، خاصة أن الكتابة بصددهم كانت مليئة بالنقد والسخرية دون أن يغير ذلك شيئًا بخلاف أن شغل القارئ بهم سيمنحهم حضورًا في المخيلة أكثر مما يستحقونه. أعددتُ القائمة وقبل أن أعلقها أمامي لاحظت أنها تضم عناوين لموضوعات كثيرة، لكنها تضم اسمين اثنين فقط (تامر حسني والمهندس أحمد عز)، اندهشت للعلاقة التي نشأت بينهما فجأة عبر قائمتي، صحيح أن أسباب التوقف عن الكتابة عن كل واحد منهما تختلف عن الآخر، لكن وجود الاسمين أمامي في مصير واحد جعلني أبحث عن أوجه الشبه بينهما.


لا شك أن هناك تشابهًا ما علي مستوي الشكل تحديدا فيما يتعلق بقصر القامة، قصر القامة ليست تهمة بالمناسبة وليست استعارة مكنية، فكلاهما عالي القامة في مجاله، لكنه ولأنه عنصر مشترك بينهما قفزت إلي ذهني الحكم المأثورة التي تحدثت عن قصر القامة مثل (كل قصير مكير) و(احترس من كل ما اقترب من الأرض)، وهنا اكتشفت وجه شبه جديد، فكلاهما مكير في مهنته وكلاهما يجب الاحتراس منه؛ فعز مدجج بالسلطة وتامر مدجج بمعجبين يحاربون الكون من أجله وسيكون لهذا المقال نصيبا من هذه الحرب.


كلاهما وفي سبيل الوصول إلي قدر من التميز يرضي طموحه المهني ربط اسمه باسم شخصية كبيرة وإن اختلفت الطريقة، فقد ربط أحمد عز اسمه باسم السيد جمال مبارك كصديقين تجمعهما لقطات كثيرة وهما يتبادلان أحاديث هامسة تؤكد عمق علاقتهما، فأصبح الرأي العام يربط بين اسم جمال مبارك وماله من دلالة وبين عز، فقصَّر هذا الربط عليه المسافات وقاده إلي بؤرة الضوء سريعا، أما تامر فقد ربط اسمه باسم عمرو دياب لكن بطريقة عكسية، فقد نصب تامر نفسه نِدًّا وخصما لدياب وسرب للجمهور شعورا بأن قامته من قامة عمرو دياب؛ فإذا أعلن دياب عن تصوير الحلم أعلن تامر فورا عن تسجيل قصة حياته، وإذا أعلن دياب عن مسلسل لرمضان أعلن تامر عن مسلسل بالمثل، بخلاف اتهاماته لدياب بأنه يقف في طريقه وأنه كان سببا في مشكلته الشهيرة التي قادته إلي الحبس، وظل تامر يعمِّق هذا الشعور لدي الجميع إلي أن أصبح السؤال أمرا واقعا (أنت تامراوي ولا عمراوي؟).

كلاهما يحتاج إلي المسرح ليحقق هدفه أيا كان المسرح، وليست مصادفة أن مسرح قاعة المؤتمرات الذي قدم عليه أحمد عز استعراضه في افتتاح مؤتمر الحزب قدم عليه تامر فقرته الغنائية من قبل، كلاهما يعتمد علي شباب الفيس بوك في إدارة جزء من المعركة؛ فعز يستعين بهم لعمل جروبات مضادة تهاجم كوسيلة للدفاع وفي الوقت نفسه تقرب عز والحزب وأمين السياسات من الشباب، أما تامر فتقف خلفه قبيلة من (النتيتة والفيسبوكاوية) يهجمون علي أي موقع أو جروب أو منتدي به جملة تمس «تامر» من قريب أو بعيد وينكلون بمحبي أي مطرب آخر إذا تجاوز حدوده.

كلاهما من المستحيل أن تكون مشاعرك حيادية تجاهه، حب مطلق وإعجاب يصل إلي حد الانسحاق في حالة أحمد عز(راجع سيطرته علي نواب الوطني في البرلمان وهتاف أعضاء الحزب له في افتتاح المؤتمر)، ويصل إلي حد الإغماء في حالة تامر (راجع البنات في حفلاته)، وأما كراهية تامر فيمكن لمسها بوضوح بمجرد فتح سيرة أي واحد منهما في مقر عملك.

كلاهما متهرب؛ تامر تهرب من التجنيد وتلقي عقوبته ولن يكررها، بينما يتهرب عز دائما من وسائل الإعلام ويتعرض للعقاب دون أن يثنيه ذلك عن مواصلة التهرب، تامر (نجم الجيل) وعز نجم (جيل المستقبل)، تامر شاب مصري مكافح بدأ من الصفر ويعيش الآن في (عز)، وعز.. كل مرة أشوفه فيها بابقي نفسي .....

مع الدكتور د. أحمد خالد توفيق

ومقالته بعنوانأنا أكتب في البيت..


الأمر يعود لمشكلة ضميرية، تتعلق بترك زوجتي وحدها مع وحشين صغيرين مفترسين لا يكفان عن العراك والشكوى والطلب.



هذه قسوة لا توصف..


كل مؤلف أعرفه له مكان منعزل هادئ يكتب فيه، ومنهم من لجأ إلى المقابر مثل عمنا العبقري خيري شلبي.


لكني ما زلت أجد نوعًا من التحذلق والادّعاء في أن أترك البيت كل صباح وأذهب للكتابة ثم أعود في المساء..


يعني دوستويفسكي يا خيّ؟

دعك بالطبع من أن زوجتي ستجد الفكرة سخيفة.. أوشك أن أسمعها تقول لصديقتها على الهاتف:


ـ "البيه واخد شقة لنفسه عشان يكتب!.. قال يكتب قال!"



ومن قال إن سمعة الرجل غير مهددة، وإنها ليست كعود الثقاب الذي لا يشتعل إلا مرة واحدة؟


إذا كنت تعتقد أن هذا الكلام للنساء فقط فأنا أهنئك.. أنت ستكون أديبًا عظيمًا!!


هكذا أقرر أن أكتب في البيت، وهنا تأتي المشكلة التالية:



لقد اعتدت الكتابة على الكمبيوتر، بحيث صرت فعلاً أجد عُسرًا في الإمساك بالقلم، وهناك في البيت جهاز كمبيوتر واحد.. والسبب؟


أعتقد دومًا أنه من الخطر ترك مراهق وحده مع جهاز الكمبيوتر خاصة في عصر الإنترنت، حيث يكفي أن تكتب بضعة حروف مثل (ؤبييععتغقكبقبغ) لتجد نفسك في ألعن موقع بورنو عرفته الشبكة.



أكتب (vdsrsrhgdgdhgdmmnnnb) ولسوف تجد نفسك في موقع لهواة أكل لحوم الموتى بعد اغتصابهم، أو موقع لهواة العلاقات المشينة مع سحلية الإجوانا.


ذات مرة تركت ابنتي الصغيرة تلعب أمام الكمبيوتر وخرجت.. عدت لأجدها توشك على استكشاف موقع قادها له إعلان تلو إعلان تلو إعلان..


أدركت في هلع أنه موقع مخصص للثرثرة بين المصابين بانحرافات جنسية.. هكذا لم أغلق النت.. أغلقت الجهاز والحجرة ذاتها وخرجنا نشم الهواء..


لا أثق في برامج الرقابة على الإنترنت مثل (سايبر باترول) و(نت ناني) لأن الثغرات تحدث..


لهذا أحب أن يستخدم أطفالي الجهاز وأنا بجوارهم والغرفة مفتوحة، ولنفس السبب لا أستعمل في البيت سوى جهاز كمبيوتر واحد فلا تحسبن أن البخل هو السبب.



المشكلة هنا أن الإنترنت مغرية جدًا ومليئة بالألعاب الشائقة.. والمشكلة الأسوأ أنني أستعمل ذات الجهاز للكتابة.. كل ما يختص بعملي أضعه عليه من أول قصة كتبتها حتى هذا المقال، ومن رسالة الماجستير حتى آخر بحث لم يُنشر بعد. من هنا تنشأ كارثة في البيت..


إن ابنتي تدخل الحجرة.. تقف بجواري في ملل.. تعبث في الأقلام على المكتب.. تدور من حولي.. أسألها عما هنالك فتقول:


ـ "أنتظر أن تنتهي!.. أريد أن ألعب".



أقول لها إنني سأمضي وقتًا طويلاً جدًا.. لا أعرف متى أنتهي.



كيف كنا - معشر الكهول- نعيش من دون كمبيوتر؟


(عشت كذلك دون تليفزيون حتى سن العاشرة)..


لابد أننا عشنا طفولة شبيهة بطفولة الكلاب إذن. التعبير على وجه ابنتي يوحي بأنني أحرمها حقها في الأكل والشرب أو التنفس..


أب قاسٍ شرير أنا..


بعد ربع ساعة تنصرف آسفة، ليظهر ابني الذي يريد أن يكلم زملاءه على برنامج (ماسنجر).. يدور في الغرفة ويجلس على المقعد ويعبث بالأقلام، ثم يسألني في ضجر:


ـ "ألا تنوي أن تخرج أو تنام؟"


ـ "نعم.. لاحظ أنني أقوم بالتأليف.. وهذا يستغرق وقتًا لأنه عملية خلق إبداعية ولا يوجد زر نضغط عليه كي..........."


لا يبدو راغبًا في سماع شيء عن آليات الإبداع..


يريد الجهاز فقط، ثم هو مقتنع أن الأمر ليس بهذه الأهمية والخطورة..


وأنا بالتأكيد لست تولستوي، وإلا لعرف هذا أو لرآني أصافح ملك السويد وأنا أتسلم جائزة نوبل..


لو كنت ناجحًا لهذا الحد فلماذا لم أبتع كمبيوتر آخر؟


يظل يراقبني لمدة طويلة ثم يسألني:


ـ "ألاحظ أنك لا تكتب أي شيء!"


أصيح في جنون..


أنا أفكر!..


أفكر!..


لست موظفًا في مكتب نسخ..


وكيف أفكر بينما هناك من يراقبني منتظرًا أن أفكر؟..


لو كنت (شكسبير) نفسه فلن أكتب حرفًا بهذه الطريقة..


أنهض للحمام -وهو حق فسيولوجي كما تعلم- وأعود بعد دقيقة لأسمع الصخب، ولأجد سيركًا قد نُصب في مكتبي فلا ينقصني إلا أن أبتاع تذكرة على الباب..


بوم بوم كراش فززز!..


ابنتي تقهقه وابني يصرخ منتشيًا، بينما على الشاشة أرنب عملاق يطارد جزرًا يطير في كل مكان..


أو غزاة فضاء لونهم أخضر يطاردون بشرًا مذعورين..


المهم أن هناك الكثير من الـ(بوم بوم كراش فززز!)..



أسألهما وسط الضوضاء:


ـ "مللبسيسسسسس؟"


ـ "ماذا؟"


ـ "هل قمتما بتسجيل ما كنت قد كتبته؟"


ـ "لا.."



وبالطبع لا توجد طريقة للخروج من هذه اللعبة بالذات سوى بإطفاء الجهاز ونسف ما كنت أكتبه.



هكذا أصرخ فيهما وأطردهما كالذباب من الغرفة. طبعًا هناك حل ممتاز هو وضع مزلاج على الباب من الداخل، لكن زوجتي سوف تتضايق من هذا الحل باعتباري أسجن نفسي وأتركها وحيدة مع هذين الغولين الصغيرين..


لابد أنني أريد الشات مع البنات "المايصة"..


هي لا تحب الكمبيوتر ولا تستعمله وتشك فيه، وتعتبره كتلة من الانحراف والفساد الذي تم تجميده..

إذن لماذا يطالب زوجها بأن يجلس وحده مع هذا الجهاز الشنيع؟!


كما ترى ليس أمامي سوى حل المزلاج، أو حل شراء كمبيوتر خاص بالطفلين مع ما في ذلك من خطر، أو أن أجد مهنة أخرى غير الكتابة، أو أن أكتب في المقابر، أو أن أنتحر..


كلها حلول غير مُرضية فهل عندك حل سادس؟